MALTRATO PSICOLÓGICO: NI CALVO NI CON PELUCA

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Para escribir este artículo debo clarificar de antemano mi opinión sobre el concepto de maltrato psicológico, en el que se da una situación reiterada de insultos, vejaciones, anulación de la persona hasta convertirla en una persona incapaz de dar una respuesta coherente a una situación que justifica desde su propio sentimiento de culpabilidad, y se da una situación de INDEFENSIÓN APRENDIDA. 

Diferenciaremos primero lo que es maltrato físico, en el que obviamente, ocurre una agresión y que puede tener diferentes grados y siempre un mal pronóstico.

No es este el tipo de maltrato al que me quiero referir, es al maltrato psicológico y las señales bastante equivocadas que nos están llegando respecto a la mujer maltratada y el hombre maltratador, y que hace que se nos escapen por el camino algunos factores importantes que corrompen la ecuación.

Considero una auténtica barbaridad la posibilidad de que una mujer se ampare en la figura jurídica del maltrato psicológico sin que exista un estudio de la dinámica familiar y el estilo de comunicación de la pareja. Maltratar no puede convertirse en un arma de chantaje para que el hombre siempre diga que sí por miedo a las consecuencias.

Debería comenzarse muchísimo antes a cambiar la base del concepto de maltrato, una educación real en valores que enseñe a los niños a identificar la diferencia entre diálogo y discusión, las repercusiones de ambas formas de comunicación y lo estéril que resulta la segunda forma como arma de persuasión o posibilidad de consensuar situaciones entre la pareja.

No sólo existen hombres maltratadores, también existen hombres con una gran paciencia que se someten sistemáticamente a los reproches, sospechas infundadas, denigraciones, exigencias, insultos, utilización del sexo como premio o castigo por parte de su pareja. ¿No es acaso esto maltrato? Obviamente el hombre no puede denunciar esto, y si lo denuncia se encontrará con la incompresión del sistema y el miedo a la estigmatización como "calzonazos".  Este tipo de maltrato es el que más se ve en las terapias de pareja, y por supuesto se tratan, pero no como maltrato, tan sólo intentando que la mujer flexibilice su posición y considere la pareja como un sistema cooperativo, en el que no se intenta cambiar a la otra persona, sino aceptar a aquel del que nos enamoramos como era.

El problema muchas veces es cuando este hombre se cansa o en una discusión se siente atacado y responde en la misma sintonía: el insulto o la vejación, éste es el punto importante. En ese momento a la mujer le estamos dando una escopeta cargada: la denuncia por maltrato.

Da igual si ella lleva "pegándole tiros en el pie" durante años, él no puede defenderse con las mismas armas, porque ella abrirá mucho los ojos y dirá: "me estás maltratando".

Habrá quien crea que exagero. Desgraciadamente no es así. Nos están lanzando el mensaje de que cualquier cosa que haga el hombre goza de la "presunción de culpabilidad" y que el Sistema nos protege de todo aquello que nos haga sentirnos vejadas o maltratadas, aunque esa sea nuestra forma de conducirnos con nuestra propia pareja.

No me gusta esta situación. No creo que una mujer que suelta veinte insultos, se considera maltratada por recibir una réplica y aún así sea capaz de continuar la misma línea tenga nada que ver con el auténtico maltrato. Es como dar más munición a una tocapelotas. 

Las mujeres maltratadas psicológicamente son perfectamente identificables: no miran a los ojos, se sienten inseguras, carecen de autoestima, tienen elevados niveles de ansiedad, tristeza, falta de ilusión y en muchas ocasiones poca conciencia de la situación. Han sido tan vejadas y humilladas, se les ha repetido tanto lo poco que valen que se lo creen, y lo que es peor: justifican a su maltratador, que las ha anulado de tal manera que consideran que él es la única persona que las admite. Esto es un maltrato psicológico, una situación espantosa y dificilísima por la mujer, que se mira en el espejo y ve una imagen distorsionada de sí misma, que tiene miedo a la interacción social, se aísla, sufre, aguanta lo que sea necesario en muchos casos porque su pareja la ha convencido que un Juez le quitaría a sus hijos.

Esto es maltrato.

Que estés machacando a tu pareja desde que entra por la puerta con gritos, reproches, diciéndole que es un inútil y que ha sido el peor error de nuestra vida, también es maltrato, pero de la mujer hacia el hombre, por mucho que el hombre termina diciendo cualquier salvajada.

Que un hombre le diga a su pareja: no me acuesto contigo porque estás gorda y no me pones es maltrato. Que una mujer le diga a su pareja no me acuesto contigo porque sudas mucho y estás gordo es el derecho de la mujer a decir no. ¿No suena discriminatorio?

Esta nueva tendencia a considerar maltrato a quien lleve la contraria (que no sé si se materializará en sentencias, pero que el mensaje que nos llega es exactamente este), no enseña a cambiar la forma de comunicación ni fomenta el dialogo en la pareja, es discriminatorio y propicia situaciones en las que se utiliza como chantaje.

De esta forma, yo soy absolutamente contraria a esta nueva tendencia respecto al maltrato.

Necesitamos más intervención psicológica (urgente, intensiva, extensiva) ante las mujeres auténticamente maltratadas, y medidas de protección social y comunitaria hacia ellas.

Yo a las tocapelotas simplemente les explicaría que el hecho de ser mujer no nos puede convertir en las débiles por sistema. Yo no lo quiero para mi ni para ninguna: protejamos entre todas a las débiles, identifiquemos en nuestro entorno a aquellas que necesitan de nuestra ayuda y aquí si, es nuestra obligación como mujer apoyarlas, ayudarlas, acompañarlas, animarlas a denunciar, prestarles todo el apoyo material y emocional que podamos. Eso sí es ser mujer: la solidaridad y capacidad empática nos define y enaltece. Que sea esa nuestra seña de identidad y no nos convirtamos en las dictadoras de nuestras relaciones sentimentales.

Y a todos esos hombres que se están haciendo la "carrera de calzonazos" les animo a que a pesar de la falta de apoyo y las risas disimuladas que van a encontrar al denunciar (reflexionemos también sobre esto), que denuncien.

Yo no quiero ser la mujer en que me quieren convertir: revanchista, instaurada en su propia verdad, inflexible, poco dialogante, dictadora, victimista.

En definitiva TODO MI APOYO A LAS MUJERES Y A LOS HOMBRES VÍCTIMAS DE MALTRATO DOMÉSTICO.

Y que la Ley sea igual de estricta y tajante con LA DENUNCIA AUTÉNTICA como con LA DENUNCIA FALSA, que necesita un endurecimiento de las leyes para proteger a las auténticas víctimas frente a las chantajistas del sistema. 

 

 

 

Distorsiones cognitivas en la mujer maltratada

El maltrato doméstico es un proceso doloroso con consecuencias psicológicas que se pueden mantener de poder vida.

Nadie puede predecir que su pareja se vaya a convertir en un maltratador, y en  muchas ocasiones, su comportamiento previo al inicio del maltratato, ha sido tan "encantador" que confunde tanto a la persona maltratada como a su entorno.

Hay que tener en cuenta que el maltrato avanza por una serie de fases, que van unidas a un cambio de la percepción de la situación por parte de la víctima, que se aleja de la realidad, minimizando o negando la situación. A continuación vemos las fases del maltrato:

1ª FASE

NEGACIÓN O MINIMIZACIÓN DEL PROBLEMA: "tenemos nuestros más y nuestros menos, en todas las parejas hay roces".

AUTOENGAÑO Y JUSTIFICACIÓN DE LA CONDUCTA VIOLENTA: "El maltrato es mucho más que recibir de vez en cuando una patada o un empujón, o los insultos, a mi no me pasa lo que a esas mujeres que salen por la tele"

JUSTIFICACIÓN DE LA CONDUCTA VIOLENTA: "Mi pareja es muy pasional y a veces se deja llevar por el enfado. su intención no era hacerme daño sino hacerme ver que tenía razón"

ATENCIÓN SELECTIVA A LOS ASPECTOS POSITIVOS DE LA PAREJA: "Él es mi único apoyo en la vida. Adónde voy a ir con mis hijos y quien me va a querer más que mi pareja"

2ª FASE

SOBREVALORACIÓN DE LA ESPERANZA DE CAMBIO: "con el tiempo cambiará. Hay que darle tiempo. En el fondo es buena persona. Cuando tengamos menos problemas se tranquilizará"

SENTIMIENTOS DE CULPA: "Me lo tengo merecido. Seguramente no soy tan buena pareja como debiera. Alguna vez me ha dicho que yo le provoco"

3ª FASE

JUSTIFICACIÓN DE LA PERMANENCIA EN LA RELACIÓN Y DEPENDENCIA EMOCIONAL: "Por un momento malo no vamos a tirarlo todo por la borda. Si dejo a mi pareja, ¿qué será de él? ¿qué será de nuestros hijos? ¿qué será de mí?. Estar en pareja también supone malas rachas", "Si no fuera violento sería el hombre ideal", sigo con él porque es el amor de mi vida"

RESIGNACIÓN: "Esto es lo que me ha tocado en la vida, mi única alternativa es seguir con él", "a los niños no les pega, y es buen padre", "el problema de mi pareja es el alcohol, si no bebiera sería un hombre maravilloso"

¿QUÉ OCURRE CON TODAS ESTAS DISTORSIONES COGNITIVAS DE LA MUJER MALTRADA?

El proceso de anulación de su personalidad, su baja autoestima y el convencimiento de su incapacidad para llevar otro tipo de vida, hace que permanezcan en el hogar, muchas veces sintiéndose culpables de la situación, pensando que hay algo malo de ellas que enerva a sus parejas.

Curiosamente piensan que sus parejas las quieren con locura, y les quitan la responsabilidad de sus actos, acusando al alcohol, tensiones en el trabajo o que ellas no consiguen proporcionarles un bienestar en casa que les haga sentirse bien.

No pocas tienen grandes dudas una vez que cesa la convivencia: comienza el periodo de "reconquista" en el que el hombre se muestra atento y cariñoso", y la mujer, que presenta problemas de dependencia y baja autoestima "cree" que realmente ha cambiado, iniciando en muchos casos un proceso de acercamiento y regreso a la convivencia. 

Por todo ello, la mujer maltratada necesita terapia psicológica intensiva, que reconstruya su personalidad y le haga recuperar su dignidad y confianza, que pueda vivir su vida de manera tranquila, sin miedo al día a día, a cómo viene su pareja de la calle, con el alma siempre en vilo.

Un hombre que pega no es un hombre que quiere, o dicho de otra manera: ninguna mujer se merece una situación de maltrato. Antes es preferible vivir sola que denigrada, pero esto sólo lo sabe la mujer muchos meses después de salir de ese infierno.