Te enseñamos a practicar las respuestas asertivas
Somos conscientes de que a muchas personas les cuesta decir que no ante demandas que les parecen injustas o excesivas, prefiriendo ceder por miedo a una evaluación negativa.
La asertividad se aprende y se ejercita. Conseguir ser asertivo supone un ejercicio de respeto hacia uno mismo.
En la Consulta Psicológica Villaverde trabajamos para dotarte de capacidad asertiva, lo que te hará sentirte más válido para ti mismo, más capaz de ser tú mismo.
Formas de ser asertivos
1. Asertividad Positiva: consiste en expresarle algo positivo a otra persona, por ejemplo “me gusta cómo lo has hecho”, “te considero muy valioso para mi”, “te agradezco que te hayas acordado de mi”
2. Respuesta asertiva espontánea: la das cuando te ves invadido por otros (te interrumpen, descalifican o desvalorizan). Por ejemplo “déjame que acabe y después hablas tu” .
La respuesta asertiva sería “no necesito que me digas lo que tengo que hacer”. Estas respuestas se dan con voz firme y clara, pero no agresiva
3. Respuesta asertiva escalonada: Cuando la persona no se da por aludida a pesar de nuestros mensajes asertivos, se hace necesario aumentar escalonadamente, con paciencia y firmeza nuestra respuesta inicial
4. Respuesta asertiva empática: se trata de ponerse en el lugar del otro para darle a entender que comprendemos su punto de vista y desde ahí hacerle comprender el nuestro
5. Respuesta asertiva de los 4 pasos: Es una de las estrategias más eficaces para resolver conflictos de relaciones.
El primer paso es identificar el comportamiento que no nos gusta.
El segundo paso es comunicar cómo nos hace sentir ese comportamiento.
El tercer paso es mostrar nuestra preferencia por otro tipo de comportamiento.
El cuarto es reforzarle a esa persona si cambia y hace lo que le pedimos. Por ejemplo: “Cuando tu me gritas (1), me haces sentir mal (2), por ello te ruego que bajes el tono de voz (3), y yo te haré más caso a lo que me digas (4)”
6. Respuesta asertiva frente a la agresividad o sumisión: se trata de hacerle ver al otro las consecuencias que tiene en ti su comportamiento y sugerirle otro más adecuado.
Por ejemplo, una persona agresiva que trata de imponer su punto de vista: “veo que estás enfadado y no me escuchas, ¿por qué no te paras un momento y escuchas lo que te quiero decir? Para una persona sumisa sería: “como no te expresas me confundes un poco, ¿no podrías comentarme tu punto de vista?
Diccionario de la Consulta
Asertividad Escalonada: El arte de subir el volumen de tu firmeza sin perder los papeles. Si con un "no, gracias" no basta, pasas al "te he dicho que no me interesa" con una sonrisa más seria.
Asertividad Empática: El "guante de seda". Validar la posición del otro ("entiendo que tengas prisa") para que el límite que vas a poner a continuación ("pero no puedo dejar que te cueles") entre mejor.
Mensajes "Yo": La base de los 4 pasos. Hablar de cómo te sientes tú en lugar de acusar al otro ("tú me haces", "tú siempre"). Evita que la otra persona se ponga a la defensiva.
Evaluación Negativa (Miedo a la): Ese "fantasma" que nos dice que si decimos que no, dejaremos de gustar o nos verán como bordes. En Villaverde te enseñamos que quien no acepta un "no" asertivo es quien tiene el problema, no tú.
Voz Firme y Clara: No es gritar, es proyectar seguridad. Es el tono de quien sabe que tiene derecho a ocupar su espacio en el mundo sin pedir permiso ni perdón.
