“UNA INFIDELIDAD NO SE PERDONA”
En esta vida se puede perdonar casi todo. También una infidelidad.
Nada es completamente blanco o negro, y afirmaciones como «una infidelidad nunca se perdona» pueden llevarnos a tomar decisiones que, a largo plazo, no nos hacen felices.
Eso no significa que haya que perdonarla obligatoriamente ni que todas las relaciones deban continuar. Cada pareja tiene su propia historia y cada persona necesita valorar qué quiere hacer después de descubrir lo ocurrido.
Superar una infidelidad requiere trabajo
La actitud de ambas personas, los motivos, el reconocimiento del daño, el deseo de recuperar la ilusión y la voluntad de reconstruir la confianza influyen en la evolución de la pareja.
Recuperarse de una infidelidad es un trabajo duro. No basta con decir «te perdono» y continuar como si nada hubiera sucedido.
La persona que cometió la infidelidad necesita asumir la responsabilidad por sus decisiones, comprender el daño causado y demostrar mediante sus actos que desea implicarse en la relación.
La persona que ha sufrido la infidelidad necesita tiempo y un espacio para expresar su dolor, sus dudas y sus miedos sin sentirse obligada a perdonar antes de estar preparada.
Comprender no significa justificar
En terapia de pareja puede ser necesario revisar qué estaba ocurriendo en la relación antes de la infidelidad: distanciamiento, conflictos sin resolver, falta de comunicación o pérdida de intimidad.
Comprender ese contexto ayuda a identificar los problemas de la pareja, pero no justifica la infidelidad ni convierte a la persona traicionada en responsable de la decisión tomada por el otro.
Los problemas de la relación pueden pertenecer a ambos. La responsabilidad de ser infiel corresponde a quien tomó esa decisión.
El perdón auténtico y el perdón aparente
Existe un perdón auténtico y otro que solo se expresa con palabras, pero no llega a interiorizarse.
El perdón auténtico no hace desaparecer el dolor inmediatamente. Supone trabajar lo ocurrido hasta que deja de gobernar la relación y de aparecer como un arma en cada conflicto.
El perdón aparente mantiene a la pareja atrapada en continuos reproches, sospechas, comprobaciones y discusiones. Se continúa con la relación, pero aumenta progresivamente el distanciamiento.
Perdonar tampoco significa aceptar que vuelva a ocurrir, renunciar a nuestros límites o comportarnos como si lo sucedido no tuviera importancia.
Perdonar no es olvidar
Olvidar, no se olvida. No somos robots y no podemos borrar voluntariamente nuestros recuerdos.
Por eso, en terapia no buscamos el olvido, sino que lo sucedido pueda recordarse sin provocar la misma intensidad de dolor ni dirigir permanentemente el presente.
La persona que cometió la infidelidad también necesita recordar el daño causado para comprender la responsabilidad que asume al recibir una nueva oportunidad.
¿Puede ser necesaria una terapia individual?
En algunos casos, la terapia de pareja puede complementarse con una terapia individual para la persona que ha sufrido la infidelidad.
El descubrimiento puede generar inseguridad, pérdida de autoestima, miedo a que vuelva a ocurrir y pensamientos repetitivos sobre lo sucedido. El trabajo individual puede ayudar a procesar este impacto emocional y a tomar decisiones con mayor claridad.
Si se realizan simultáneamente una terapia individual y una terapia de pareja, deben llevarlas profesionales diferentes para mantener claramente separados ambos espacios y proteger la neutralidad del proceso.
¿La terapia siempre consigue salvar la relación?
No. La finalidad de la terapia no es mantener la pareja a cualquier precio.
Puede ayudar a reconstruir la relación cuando ambos desean intentarlo y existen condiciones para recuperar la confianza. También puede ayudar a comprender que la relación debe terminar y a afrontar la separación de una manera más consciente.
El éxito no consiste únicamente en seguir juntos, sino en poder tomar una decisión honesta que no esté dirigida exclusivamente por el miedo, la culpa o el rencor.
¿Necesitáis orientación?
Si necesitáis ayuda para afrontar una infidelidad, podemos orientaros sobre el tipo de atención más adecuado: terapia de pareja o un proceso individual previo para trabajar el impacto emocional, los miedos y los pensamientos repetitivos de la persona que la ha sufrido.
