La resiliencia es la capacidad de superacion de las adversidades. En terapia psicologica se ayuda a adquirir esta herramienta
Leer másTRASTORNO LÍMITE DE LA PERSONALIDAD: SUS CARACTERÍSTICAS
¿CÓMO SON LAS PERSONAS CON TLP?
Las personas con Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) muestran una pauta de conducta caracterizada por impulsividad e inestabilidad en sus relaciones interpersonales, su auto-imagen y su afectividad.
Es un trastorno marcadamente afectivo, por lo que la terapia psicológica debe ir encaminada a reforzar el autoconcepto del paciente, dotarte de herramientas de relación (refuerzo de habilidades psicosociales) y establecer una relación terapéutica marcada por la empatía y la aceptación incondicional del paciente.
Estos pacientes tienen una imagen muy inestable de sí mismos, y lo mismo se aplica a sus relaciones. Suelen tener un historial de relaciones personales intensas y atormentadas, con la idealización de amigos y amantes, que posteriormente deviene en la desilusión. Su temor acusado a ser abandonados les hace realizar frenéticos esfuerzos por evitar ese abandono, real o imaginario.
Su estado de ánimo es inestable, y se caracteriza por súbitos cambios de humor, y sentimientos crónicos de vacío, que se asocian a su incapacidad para tolerar la soledad.
Su enorme inestabilidad afectiva, combinada con sus altos niveles de impulsividad, les suele llevar a mostrar conductas autodestructivas, como apostar o gastar dinero sin control, darse atracones, abusar de sustancias, realizar prácticas sexuales poco seguras o conducir temerariamente. Los sujetos con un Trastorno Límite de Personalidad frecuentemente amenazan con el suicidio y suelen automutilarse (por ejemplo, cortándose). Esta conducta autolesiva se asocia con un alivio de la ansiedad e incluso podría asociarse con analgesia. Respecto a los intentos de suicidio, no deben ser tomados a la ligera, ya que aproximadamente el 8% lo lleva a la práctica.
Junto a estos síntomas de carácter afectivo e impulsivo, entre el 20 y el 40% de las personas con TLP muestran síntomas cognitivos como episodios breves y transitorios de pèrdida de contacto con la realidad, con alucinaciones, ideas paranoides, distorsión de la imagen corporal o síntomas disociativos.
Se estima que alrededor del 1 al 2% de la población puede sufrir TLP, de ellos el 75% son mujeres.
CARACTERÍSTICAS CLÍNICAS TLP
Se puede considerar que una persona padece de un trastorno límite de la personalidad cuando presenta al menos cinco de estas características:
1. Esfuerzos desesperados por evitar un abandono real o imaginario
2. Relaciones interpersonales inestable e intensas
3. Sentido del yo persistente y muy desequilibrado, distorsionado o inestable(por ejemplo, un sentimiento de que no existe o representa el mal)
4. Impulsividad en áreas como el sexo, el consumo de sustancias, las actividades delictivas o la imprudencia al volante
5. Pensamientos, gestos y conductas suicidas recurrentes
6. Inestabilidad emocional con periodos de depresión, irritabilidad o ansiedad extremas
7. Sentimientos crónicos de vacío
8. Enojo intenso, inapropiado o falta de control de la ira
9, Pensamientos paranoides pasajeros relacionados con el estrés o síntomas disociativos severos
LOS ESTADIOS DEL CAMBIO PARA DEJAR UNA ADICCIÓN
Cuando estamos atrapados en una adicción, multitud de veces pensamos en que nos gustaría dejarla atrás, pero no nos sentimos capaces de hacerlo.
Hay adicciones físicas (alcohol, drogas), conductuales (juego patológico), tecnológicas (videojuegos, móvil) y también psicológicas (dependencias emocionales). Todas tienen en común un reforzamiento positivo al momento, que es lo que engancha, seguido de un reforzamiento negativo (problemas de salud, sentimientos de culpa, malestar, etc). Sin embargo, el reforzador positivo a largo plazo es tan potente que nos impide avanzar hacia su extinción.
Cuando una persona decide dejar algún tipo de adicción, pasa por una serie de estadios que le preparan para el cambio. En las consultas psicológicas, a través de la entrevista motivacional se indaga sobre el punto en el que se encuentra el paciente en ese momento. En caso en que se encuentre en una fase inicial, el trabajo no puede ser nunca de erradicación de la adicción, ya que le falta la motivación de base para dejarlo, y nos encontraríamos frente a un abandono, lo que repercutiría negativamente sobre las expectativas de cambio en un futuro del paciente.
Es por eso importante conocer el momento del cambio en el que está la persona para poder trabajar diferentes técnicas (en el momento diálogo socrático, establecimiento de motivación para el cambio, para continuar por cambios de estilo de vida, terapia cognitiva, etc, hasta poder trabajar las recaídas y las estrategias para evitar situaciones de riesgo.
Prochaska y Diclemente formularon los estadios de cambio para dejar una adicción, que en principio estaban dirigidos a adicciones de alcohol o de drogas, sin embargo, el modelo es perfectamente válido cuando se aplica a otras adicciones (incluso las amorosas, de alimentación, etc).
El modelo no es una guía para "dejar" algo, es un repaso de los estadios que tiene que pasar la persona para comenzar a trabajar el cese de una conducta adictiva.
Normalmente, cuando una persona acude a una consulta porque quiere "cesar un consumo" o dejar una relación en la que existe una dependencia emocional, se utiliza la entrevista motivacional para saber en qué punto se encuentra respecto a su capacidad de emprender el cambio. En las primeras fases, no es posible comenzar el tratamiento, y el trabajo se centrará en una toma de conciencia, sólo se comenzará la terapia de extinción de la conducta en el tercer estadio.
TRASTORNO DE ANSIEDAD POR SEPARACIÓN
El Trastorno de Ansiedad de Separación se define como la preocupación o el temor excesivos de ser separados de familiares o personas con las cuales el niño está más ligado afectivamente.
Los niños con trastorno de ansiedad de separación temen perderse de su familia o que algo malo le ocurra a un miembro de la familia si se separa de ellos. Los síntomas de ansiedad o temor ante la separación de miembros de la familia deben durar al menos cuatro semanas.
Se diferencia de la ansiedad ante desconocidos, que es normal y suele manifestarse en niños entre 7 y 11 meses de edad. Los síntomas del SAD son más severos que la ansiedad de separación normal que experimentan casi todos los niños en cierto grado, entre los 18 meses y los 3 años de edad.
¿Qué causa el trastorno de ansiedad de separación?
Se cree hay factores biológicos, familiares y ambientales que contribuyen a la causa de los trastornos de ansiedad. Un desequilibrio entre dos transmisores químicos del cerebro (norepinefrina y serotonina) muy probablemente contribuya a la causa de los trastornos de ansiedad.
Mientras que un niño o adolescente quizá haya heredado una tendencia biológica a ser ansioso, la ansiedad y el temor también pueden ser aprendidos de miembros de la familia u otras personas que manifiesten con frecuencia gran ansiedad cerca del niño. Una experiencia traumática también puede desencadenar la ansiedad.
¿A quiénes afecta el trastorno de ansiedad de separación?
Todos los niños y adolescentes experimentan algún grado de ansiedad. Es una parte normal del crecimiento. Sin embargo, cuando la preocupación y los temores ante la separación del hogar o la familia no son apropiados para la edad, puede tratarse de un trastorno de ansiedad de separación.
Los informes indican que el SAD afecta por igual a varones y mujeres. Se estima que un 4% de los niños pequeños tienen SAD, mientras que la cifra para adolescentes es algo menor. Los hijos de padres con trastornos de ansiedad son más propensos a padecer un trastorno de ansiedad.
CARACTERÍSTICAS DE ESTE TRASTORNO
Al alejarse de las personas de gran apego, estos niños pueden manifestar retraimiento social, apatía, tristeza o dificultades para concentrarse en el trabajo o en el juego.
Dependiendo de su edad pueden experimentar diversos miedos (animales, monstruos, ladrones, accidentes, viajes) y otras situaciones que perciban como peligrosas para la integridad física de su familia o de ellos mismos.
El trastorno de ansiedad por separación puede dar lugar a la negativa a ir al colegio, lo que originaría problemas académicos y de evitación social. Ante la perspectiva de una separación, pueden mostrarse muy alterados e incluso coléricos, llegando a golpear a quien fuerza dicha separación.
Cuando están solos, especialmente por la noche, los niños de menor edad pueden experimentar percepciones inusuales (fantasmas, monstruos, muñecos que se mueven.
Los niños con este trastorno suelen describirse como exigentes, intrusivos y con necesidad de atención constante. Las excesivas peticiones del niño suelen producir frecuentes frustraciones en sus padres, dando lugar a resentimiento y a conflictos en la familia.
QUÉ TIPOS DE TRASTORNOS DEPRESIVOS HAY Y CÓMO SE CLASIFICAN
Existen distintos tipos de trastornos depresivos, que tienen en común la presencia de un ánimo triste, sentimiento de vacío, presencia de irritabilidad y cambios somáticos y cognitivos que afectan la capacidad funcional de la persona.
Lo que diferencia a unos trastornos depresivos de otros es su duración, presentación temporal y causa.
El duelo en sí no puede considerarse un estado depresivo, ya que corresponde a una causa que produce una tristeza extrema, pero normal, con una causa justificada, pero no podemos dejar de considerar que en ocasiones un duelo no resuelto puede desembocar en un trastorno depresivo mayor.
Estos serían los trastornos del estado de ánimo que recoge el DSM-5:
En la nueva Clasificación DSM-5 (APA), los Trastornos Bipolares pasan a otro apartado. Los trastornos depresivos tienen en común: presencia de un estado de ánimo triste, vacío o irritable, acompañado de cambios somáticos y cognitivos que afectan significativamente a la capacidad funcional del individuo. Lo que los diferencia es la duración, la presentación temporal o la supuesta causa.
Estos son los síntomas de una depresión mayor:
Cinco (o más) de los síntomas siguientes durante el mismo período de 2 semanas y representan un cambio respecto del desempeño previo:
Por lo menos uno de los síntomas es
Estado de ánimo depresivo o pérdida de interés o placer.
Estado de ánimo depresivo la mayor parte del día, casi todos los días, indicado por el relato subjetivo o por observación de otros.
Marcada disminución del interés o del placer en todas, o casi todas, las actividades durante la mayor parte del día, casi todos los días.
Pérdida significativa de peso sin estar a dieta o aumento significativo, o disminución o aumento del apetito casi todos los días.
Insomnio o hipersomnia casi todos los días. (5) Agitación o retraso psicomotores casi todos los días.
Fatiga o pérdida de energía casi todos los días.
Sentimientos de desvalorización o de culpa excesiva o inapropiada (que pueden ser delirantes) casi todos los días (no simplemente autorreproches o culpa por estar enfermo).
Menor capacidad de pensar o concentrarse, o indecisión casi todos los días (indicada por el relato subjetivo o por observación de otros).
Pensamientos recurrentes de muerte (no sólo temor de morir), ideación suicida recurrente sin plan específico o un intento de suicidio o un plan de suicidio específico. (Los síntomas no cumplen los criterios de un episodio mixto)
Los síntomas provocan malestar clínicamente significativo o deterioro del funcionamiento social, laboral o en otras esferas importantes
Los síntomas no obedecen a los efectos fisiológicos directos de una sustancia (por ejemplo, una droga de abuso, una medicación), ni a una enfermedad médica general (por ejemplo hipotiroidismo).
Los síntomas no son mejor explicados por duelo, es decir que tras la pérdida de un ser querido, los síntomas persisten por más de 2 meses o se caracterizan por visible deterioro funcional, preocupación mórbida con desvalorización, ideación suicida, síntomas psicóticos o retraso psicomotor.
Fuente: American Psychiatric Association. DSM-IV-TR. Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales IV. Barcelona: Masson 2003.
QUÉ ES LA ANSIEDAD Y QUE ES EL TRASTORNO DE ANSIEDAD GENERALIZADA (TAG)
EL TRASTORNO DE ANSIEDAD GENERALIZADA (TAG)
El trastorno de ansiedad generalizada (TAG) se caracteriza por un estado de ansiedad y preocupación excesiva que causa malestar clínicamente significativo en diversas áreas de la vida del paciente.
El TAG puede empeorar cualquier enfermedad existente en el individuo y conducir a un estado de depresión, desmoralización o cualquier otro trastorno de ansiedad.
En el TAG se da un estado de aprensión ansiosa, consistente en un estado de ánimo orientado hacia el futuro, en el que la persona se prepara para tratar de afrontar sucesos negativos. Esta aprensión ansiosa se caracteriza por un estado de activación y afecto negativo crónico, así como una sensación de incontrolabilidad y atención dirigida exclusivamente y de forma permanente a los estímulos relacionados con la supuesta amenaza.
Los pacientes con un trastorno de ansiedad generalizada, se preocupan por un amplio número de temas, percibiendo además esa preocupación como incontrolable.
LA PREOCUPACIÓN PATOLÓGICA Es el rasgo definitorio del TAG. Se trata de una preocupación excesiva, desproporcionada en relación con el problema real, presente la mayor parte del tiempo y que gira en torno a varios temas, causando elevados niveles de malestar.
La preocupación patológica comparte muchas características con los pensamientos obsesivos, aunque difiere respecto al contenido. En las preocupaciones se dan gran cantidad de temas de la vida diaria, mientras que el pensamiento obsesivo se centra en temas concretos que suelen resultar vergonzosos, detestables y desasosegantes (contaminación, simetría, violencia, sexo, orden, etc).
La preocupación suele presentarse de forma difusa, siendo frecuente que se desencadene por hechos del entorno, y es menos probable que su contenido se considere inapropiado, por lo que no se suele oponer resistencia. Al tratarse de contenidos comunes a todas las personas, la preocupación puede ser reforzada por el medio al considerarla un signo de responsabilidad en la persona que se preocupa.
OTROS TRASTORNOS DE ANSIEDAD
El Trastorno de Ansiedad Generalizada (TAG) no es el único tipo de trastorno de ansiedad, en otros hay otros síntomas más prevalentes y no tiene que existir una preocupación patológica. En algunos casos el problema principal es el miedo anticipatorio a sufrir un ataque de pánico o problemas derivados de las manifestaciones físicas de la ansiedad, que pueden interpretarse como peligrosas para el que las sufre.
Los trastornos de ansiedad suelen ser altamente incapacitantes para las personas que los sufren, ya que se caracterizan por síntomas de miedo e incluso pánico ante situaciones cotidianas.
En muchos casos los trastornos de ansiedad se acompañan de un estado depresivo, fruto de la lucha de la persona por evitar esta situación de miedo y preocupación.
Igualmente los trastornos de ansiedad presentan síntomas comunes con otro tipo de trastornos como la hipocondriasis, trastornos psicosomáticos, disfunciones sexuales, alteraciones del sueño y abuso de alcohol y drogas.
Los síntomas de ansiedad son variados: sudoración, palpitaciones, mareos, nerviosismo, sensación de ahogo, etc. y suelen ir acompañados de síntomas cognitivos como el desasosiego, ansiedad anticipatoria de la situación, pensamientos recurrentes, evitación de situaciones ansiógenas, etc.
AMAR ES...PERSEGUIR UNA ACTITUD POSITIVA
Ante los problemas de la vida (grandes o pequeños) somos nosotros mismos los que decidimos cómo afrontarlos.
Los problemas no tienen peso específico, no tienen la cualidad de poder definirse por niveles, porcentajes, magnitudes físicas. Se definen por cómo los afrontamos, por una decisión personal de gestión de la dificultad y el dolor.
Obviamente no será lo mismo la rotura de un pie que el incendio de una casa, no tiene la misma repercusión ni movilizará en nosotros tantos recursos para su gestión. PERO (debería decir mejor: PERO) es la forma en que decidimos hacer frente al problema lo que definirá el nivel de sufrimiento.
La resiliencia es un concepto básico en el afrontamiento de problemas: la capacidad para crecerse ante las dificultades. En el extremo opuesto a la persona resiliente estaría la persona débil y victimista.
Los victimistas tienen un componente tóxico y un poco chupóptero de la energía de los otros. Ante las dificultades no se toman ni un tiempo mínimo en intentar afrontar los problemas, buscar soluciones, crecerse. Su forma de actuar es cómoda y sencilla: "si tengo un problema y se lo transmito a mis allegados como algo insalvable y que me hace sufrir inmensamente, ellos se sentirán responsables de aliviar mi sufrimiento".
El concepto como cómodo es comodísimo, es como pasar el testigo en una carrera de relevos: te paso mi dolor y así me alivio yo.
Las personas que actúan así muestran muy poco amor por las personas que les rodean. Nada produce más impotencia que ver a una persona derrotada y que no hace esfuerzos por mejorar su situación, de la que hay que tirar continuamente como un pesado fardo que llevamos a la espalda.
No existe problema en el mundo que no pase por el tamiz de nuestra propia valoración, de nuestros intentos por afrontarlo. La ayuda de las personas que nos quieren resulta fundamental (el apoyo social es básico en la superación del problema), pero no podemos dejar de diferenciar entre APOYARSE y TIRARSE ENCIMA DE.
Querer a alguien, cuando tienes un problema, pasa por hacer esfuerzos (los que se puedan, grandes o pequeños, exitosos o tan solo intentonas) de salir adelante. Eso ofrece seguridad a las personas que nos rodean respecto a que estamos intentando afrontar las situaciones, que nos pueden dar la mano para recorrer el camino, pero que no tienen que llevarnos a su espalda.
Cuando tengas alguna dificultad en la vida, por favor, muestra amor a los tuyos. Mírate en un espejo a los ojos, busca la fuerza en tu interior y llega hasta donde puedas, siempre tendrás a los tuyos para acompañarte en los desiertos de la vida, pero no les hundas innecesariamente con el peso emocional de tirar de un carro que no quiere rodar, que quiere que le lleven en volandas.
Nunca digas "NO PUEDO" sin intentarlo, estarás diciendo "ME QUIERO MAS A MI QUE A TI", y todo lo que venga después, piénsalo en tu interior, serán palabras vacías.
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TERAPIA INFANTIL: EL PAPEL DE LOS PADRES COMO COTERAPEUTAS
El Psicólogo infantil requiere la colaboración de los padres como coterapeutas para implementar cambios en sus hijos y ayudarles a seguir durante la semana el proceso terapéutico
Leer másEL LOCUS DE CONTROL EXTERNO COMO PREDICTOR DE DESASTRES EN LA JUVENTUD
El locus de control se refiere a cómo una persona atribuye la responsabilidad de los sucesos en su interacción con el entorno, es decir: la atribución de la responsabilidad.
El locus de control es una característica de la personalidad, pero no es inamovible, determinadas formas de atribución de responsabilidad (de algún sitio habrá salido lo de “la culpa fue del chachachá) tiene importantes implicaciones en nuestra vida, pero hoy hablamos de los jóvenes, ya que su locus de control puede tener muchísima repercusión en su presente y su futuro.
Hay dos tipos de locus: interno y externo.
Una persona con locus de control interno tendrá tendencia a atribuirse la responsabilidad de todo aquello que le suceda. De esta forma si sacar una buena nota lo atribuirá a su esfuerzo, atribuir a causas internas todo aquello que le suceda. Por ejemplo, un estudiante que obtenga una buena nota en un examen atribuirá el resultado a su esfuerzo y horas de estudio. Estos chicos son plenamente conscientes de sus fortalezas y se esfuerzan porque desean conseguir cosas, para ellos mismos. El único problema es cuando a pesar de sus esfuerzos, o cuando hay factores externos que escapan de su responsabilidad se sienten fracasados y frustados.
En el otro lado tenemos los jóvenes con locus de control externo. Para ellos el factor suerte es como un mantra. Consideran que todas las cosas que les pasan se derivan del azar (especialmente las malas), no existe una atribución de responsabilidad sobre sus propios actos, y claro el examen iba a pillar, no le dejan atender porque hablan, no existe la posibilidad de llegar tarde porque se ha regresado tarde. El autobús siempre, siempre parece que le tiene manía y se retrasa.
El problema es que los jóvenes y adolescentes con un locus de control externo no suelen hacer esfuerzos por satisfacción personal, más bien su motivación es ahorrarse un castigo o una bronca.
Suele ser desesperante para los padres pasarse la vida detrás del adolescente para que abra un libro, no venga con un parte de clase, no pierda las cosas, etc. A veces se puede tener la sensación de que en vez de evolucionar sus hijos “involucionan”.
Afortunadamente todo tiene solución (es la gran noticia), y existen técnicas dentro de la terapia cognitivo-conductual que buscan promover el cambio de la atribución de esa responsabilidad, trabajando el cambio de locus externo a interno y mejorando de esta forma la autoestima del joven, que aprende que SU esfuerzo tiene recompensas.
Trabajar la atribución de responsabilidad en adolescentes y adultos, puede cambiar su perspectiva de la vida, mejorar su autoestima al comprender que todo acto tiene su consecuencia (positiva o negativa), trabajando sobre aquellas conductas que les causan problemas y desarrollando una forma de atribución de responsabilidad que les hace más dueños de su vida y de su destino.
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LA MALA SUERTE EN EL AMOR
Es cierto, no vamos a negar lo evidente, hay gente que tiene la suerte de su vida encontrando a la pareja perfecta y viviendo una vida maravillosa con fuegos artificiales y perdices en el tupper.
3. Son 3, que los tengo contados.
Las relaciones de pareja suponen un esfuerzo continuado para ir cediendo, avanzando, encajando. Hay que tener más moral que "el negociador" para conseguir el equilibrio perfecto de la pareja, ese momento en que ya no son las hormonas, las mariposas en el estómago y los buenos propósitos de "ser mejor persona para el otro", ese momento en que ya lo que pensamos en nuestra propia estabilidad, que vemos los defectos del otro y el otro los nuestros y eso no nos impide avanzar.
Pero existen personas que parece que jamás tienen suerte en el amor: pasan de una relación mala a otra peor. Es cierto que acumulan historias como para escribir un libro de anécdotas tristes y siniestras. El que no "cojea, renquea", y claro, la persona es a veces incapaz de sentarse enfrente de un espejo y decir: "¿son los otros o soy yo?".
Si has pensado alguna vez que tienes imán para la gente rara, párate. No vuelvas a decir eso, es demasiado fácil dejar a la causalidad el maltrato al que estás sometiendo a tu corazón por no hacer algo tan simple como: NO BUSCAR, NO CONFORMARTE. ESPERAR.
No te decidas por relaciones que no te convencen completamente, que presenta agujeros negros que intentas no ver, que piensas que con el tiempo desaparecerán, que la persona cambiará...cada uno somos lo que somos, y todos tenemos nuestra parte oscura. Lo que hay que encontrar es la persona que sepa cuales son nuestras partes más complicadas, que sepamos cual es su peor versión y no resulte algo que mejor enterrar y hacer como si no existiera: o se puede con ello o no se puede, y si no se puede no se podrá, y entonces llegará la ruptura y la enésima queja de "tengo muy mala suerte".
Si te conoces, si sabes lo que te gusta, te emociona, te motiva, también sabrás lo que no soportas, te aburre, te enerva o consideras inaceptable. Son puntos que tienen que prevalecer sobre las fastidiosas mariposas en el estómago. Los puntos fundamentales de tu vida deben prevalecer sobre el "ya cambiará". Las personas pueden mejorar, claro, pero cambiar, cambiar...es algo complicado.
Deja de buscar. Corres el riesgo de caer en la desesperación y quedarte con lo primero que te encuentres (lo que ocurra no va a ser fruto de la mala suerte, será algo previsible).
Todos tenemos personas afines. La paciencia, la construcción de una vida plena puede resultar más atractiva para otras personas. El poder decidir y el saber renunciar son opciones válidas: si en la frutería te llevas manzanas duras por no esperar que en media hora traigan un nuevo pedido, no te quejes de la mala suerte de la manzana que compraste: llévate otra fruta o espera que llegue el pedido de fruta madura y perfecta, y entonces, estira tu dedito acusador y di: "ésta".
Deja de maltratarte, deja de repetirte lo de "la mala suerte en el amor", líbrate de ese estigma. El amor llegara, cuando no confundas compañía con amor. Cuando te des cuenta que el jersey de mercadillo hace bola aunque cueste cuatro duros y más vale ahorrar un poco y comprar ése jersey un poco caro pero que dura eternamente.
Ahora puedes pasar de ser la persona que busca el amor a la persona que deja que el amor le encuentre.
Suerte, vales más de lo que estás diciendo, así que mirada al frente y paso firme.
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TRATAMIENTO PSICOLÓGICO DE LA NEUROFIBROMATOSIS
La neurofibromatosis N1 es una enfermedad rara de origen genético que muestra manchas en la piel y da lugar a diversos problemas físicos y afecta al área psicológica. Los niños con NF1 pueden tener problemas como TDAH, y de mayores ansiedad y depresión
Leer másLA CONEXION ENTRE EL CEREBRO Y LA SENSACIÓN DE DOLOR
El dolor es una sensación mediada por el factor psicológico, tiene un componente subjetivo y se puede tratar en terapia para tener un afrontamiento del dolor que haga que la sensación sea menos intensa.
Leer másBUEN VIAJE, MI QUERIDO AMIGO
Perdonadme si hoy no escribo de terapias ni de Psicología, permitidme un desahogo ante un dolor que me cruza el cuerpo como un latigazo.
Me acaba de llamar una chica, a la que no conozco pero he oído hablar tanto de ella que en cierta manera conozco mucho de ella. La hermana de un paciente.
Tenía la peor de las noticias, y jamás pensé en la magnitud de dolor que la pérdida de un paciente me podría causar. Y me doy cuenta de que en este trabajo dejamos parte de nosotros y nos quedamos con parte de nuestros pacientes.
De repente se me agolpan los recuerdos de muchos años de terapia, de pasar de sesiones semanales a ser la ayuda puntual a lo largo de la vida de una persona, que en cinco minutos te pone al día, que sabes de sus alegrías y sus penas, conoces a su familia, a sus amigos, lo que le gusta y lo que no. No has visto a esas personas ni esas cosas, pero ya forman parte de mi.
Hoy me he enterado de que ha partido un paciente por el que sentía mucho cariño y un gran respeto por su forma de enfrentarse a la vida, por su humildad a la hora de pedir ayuda, por sus ganas de mejorar.
El Chico de la Harley era grande de cuerpo y de corazón. Un ser humano excepcional. Parecía serio, pero simplemente era tímido y tenía un inmenso corazón.
Si tuviera que elegir una persona en el mundo, un hombre que respetara a las mujeres, éste era él, a veces me reía cuando me contaba algo y yo le decía “eres el mejor embajador del Feminismo”. No tenía que pensarlo, le salía de dentro, al igual que cuidar de distintos animales, casi todos con algún problema. Ahora no recuerdo bien, pero creo que a su último perro le faltaba una pata. Ese era un buen motivo para que él se desviviera con absoluta naturalidad, siempre dando a los demás.
Recuerdo cuando se hizo un increíble tatuaje que representaba algo que le apasionaba: los grafitis. No era un tatuaje normalito, era absolutamente espectacular y definitorio de sus pasiones.
Siempre escuchando, siempre intentando hacer feliz, comprender, ayudar. Tal vez era demasiado bueno para este mundo.
Ya no podrás ir a ver a Los Angeles Lakers, o tal vez ahora podrás verte la NBA completa, cómo me gustaría que las cosas fueran así para tí.
El baloncesto, tus buenos amigos de siempre, Cantabria, tu moto con la que partiste hacia donde no te vemos pero te haces presente, tus diseños de grafitis, personas que estuvieron en tu pasado y para las que guardabas un recuerdo de amor y cariño, tu familia, los animales…. todo aquello que amaste me recuerda ahora a ti.
Solo quiero decir que siento una terrible desolación. Un paciente no es sólo una persona que viene e intentas ayudar. Conocer su vida, sus triunfos, sus dificultades hacen que cuando te llega una noticia así te des cuenta que esa distancia profesional que marca el hecho de ser su terapeuta no te libra del dolor de la pérdida, que esa distancia que nos imponemos y que nos hace poder trabajar no impide que quede una semilla de cariño, unos recuerdos, unas risas compartidas en terapia, un recibir su dolor para buscar la solución y una alegría por los avances.
Ahora ya no eres mi paciente, ahora eres mi amigo, porque así siento tu pérdida, y sólo deseo que ese viaje que has emprendido a lomos de tu Harley te haga libre y sientas al fin la plenitud.
¿TE SIENTES INFERIOR A TU PAREJA?
La autoestima, aspecto básico en cómo nos relacionamos con los demás, cobra un papel muy importante en las relaciones de pareja.
A la hora de buscar pareja: La gente con autoestima baja encuentra dificultades a la hora de encontrar pareja, ya que al no valorarse siempre dan por sentado que fracasarán. Eso les hace cohibirse a la hora de intentar entablar una relación y buscar parejas por debajo de sus posibilidades. Por supuesto pueden encontrar pareja, y se sienten agradecidos de tenerla, pero no es de extrañar que por diversos motivos estas personas no cumplan sus expectativas. A veces los conflictos se producirán porque la pareja se da cuenta que no puede "alcanzar" en muchos aspectos a la otra persona, la que sufre de una autoestima baja y sin embargo tiene un mayor potencial
En los conflictos de pareja: Las personas con baja autoestima pueden culpabilizarse por todos los problemas que surjan en la convivencia y, al no confiar en sus capacidades, dejarán que sea la otra parte la que busque soluciones.
En el mantenimiento de la pareja: Las personas con autoestima baja pueden caer en situaciones de dependencia o sumisión, ya que estarán dispuestas a hacer cualquier cosa para no ser abandonados, porque están seguros de no valer lo suficiente para la otra persona y de que no encontrarán a nadie más que los quiera.
La falta de autoestima puede influir negativamente en nuestra relación de pareja, hasta el punto de crear conflictos serios, como:
Relaciones adictivas: Si una persona siente que no tiene valor por sí misma, que no es nadie sin el otro, utilizará a su pareja como único apoyo, como la base en la que sostener y dar sentido a toda su vida. Siente que sin el otro su vida no vale nada, por lo que se aferrará a esa persona de manera enfermiza.
Poco aporte a la relación: Si no nos creemos personas capaces y válidas, no podremos aportarle nada al otro. No nos veremos con fuerza para luchar por la relación y resolver los conflictos. Las personas con baja autoestima se limitan a vivir a la sombra de su pareja, sin hacer nada por una relación que debería ser cosa de dos.
Ansiedad: La persona con baja autoestima necesita que le confirmen continuamente que la quieren, tiene miedo continuo a que la abandonen, se ve incapaz de continuar su vida sin el ser amado y todo ello le provoca un malestar y una ansiedad que repercuten en la relación.
Evitación de conflictos: Ese miedo a perder a la pareja hace que muchas veces las personas con baja autoestima cedan en las discusiones o admitan tener la culpa de todo pero no porque crean que el otro tenga razón sino por miedo a perderle. Esto hace que tu pareja no conozca realmente tus sentimientos y opiniones y provoca rencores y malos entendidos.
Celos patológicos: Al pensar que no vale nada y que su vida no es nada sin su pareja, la persona con baja autoestima desarrolla un miedo irracional a perderle. La única manera en la que se sienten seguros es teniendo siempre a su pareja al lado, que no esté nunca con otras personas, Esto hará que la otra persona se sienta agobiada y dolida por la desconfianza, lo que provocará nuevos conflictos.
TRASTORNO DESREGULACIÓN DISRUPTIVA DEL ESTADO DE ÁNIMO
Los nuevos criterios diagnósticos de los trastornos del estado de ánimo publicados en el DSM-5 (Manual de Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales) de la APA, incluyen el Trastorno de Desregulación del Estado de Ánimo como uno de los trastornos del estado de ánimo depresivos.
El diagnóstico se realiza examinando los siguientes criterios para ver su ausencia/presencia, y en caso de que existieran criterios que nos orientarían hacia este trastorno, se trabajaría el tratamiento basándose en esta hipótesis.
CRITERIOS DIAGNÓSTICOS TRASTORNO DE DESREGULACIÓN DISRUPTIVA DEL ESTADO DE ÁNIMO
A. Accesos de cólera graves y recurrentes que se manifiestan verbalmente (por ejemplo, rabietas verbales) y/o con el comportamiento (por ejemplo, agresión física a personas o propiedades) cuya intensidad o duración son desproporcionadas a la situación o provocación.
B. Los accesos de cólera no concuerdan con el grado de desarrollo.
C. Los accesos de cólera se producen, en término medio, tres o más veces por semana.
D. El estado de ánimo entre los accesos de cólera es persistentemente irritable o irascible la mayor parte del día, casi todos los días, y es observable por parte de otras personas (por ejemplo, padres, maestros, compañeros).
E. Los Criterios A-D han estado presentes durante 12 o más meses. En todo este tiempo, el individuo no ha tenido un período que durara tres o más meses consecutivos sin todos los síntomas de los Criterios A-D.
F. Los Criterios A y D están presentes al menos en dos de tres contextos (es decir, en casa, en la escuela, con los compañeros) y son graves al menos en uno de ellos.
G. El primer diagnóstico no se debe hacer antes de los 6 años o después de los 18 años.
H. Por la historia o la observación, los Criterios A-E comienzan antes de los 10 años.
I. Nunca ha habido un período bien definido de más de un día durante el cual se hayan cumplido todos los criterios sintomáticos, excepto la duración, para un episodio maníaco o hipomaníaco.
Nota: La elevación del estado de ánimo apropiada al desarrollo, como sucede en el contexto de un acontecimiento muy positivo o a la espera del mismo, no se ha de considerar un síntoma de manía o hipomanía.
J. Los comportamientos no se producen exclusivamente durante un episodio de trastorno de depresión mayor y no se explican mejor por otro trastorno mental (por ejemplo, trastorno del espectro autista, trastorno por estrés postraumático, trastorno por ansiedad de separación, trastorno depresivo persistente [distimia]).
Nota: Este diagnóstico no puede coexistir con el trastorno negativista desafiante, el trastorno explosivo intermitente o el trastorno bipolar, aunque puede coexistir con otros, como el trastorno de depresión mayor, el trastorno de déficit de atención/hiperactividad, el trastorno de conducta y los trastornos por consumo de sustancias.
En individuos cuyos síntomas cumplen los criterios para el trastorno de desregulación disruptiva del estado de ánimo y el trastorno negativista desafiante, solamente se debe hacer el diagnóstico de trastorno de desregulación disruptiva del estado de ánimo. Si un individuo no ha tenido nunca un episodio maníaco o hipomaníaco, no se debe hacer el diagnóstico de trastorno de desregulación disruptiva del estado de ánimo.
K. Los síntomas no se pueden atribuir a los efectos fisiológicos de una sustancia o de otra afección médica o neurológica.
DISTORSIONES COGNITIVAS EN LA MUJER MALTRATADA
La Violencia de Género (VIOGEN) es un proceso doloroso con consecuencias psicológicas que se pueden mantener de poder vida.
Nadie puede predecir que su pareja se vaya a convertir en un maltratador, y en muchas ocasiones, su comportamiento previo al inicio del maltratato, ha sido tan "encantador" que confunde tanto a la persona maltratada como a su entorno.
Hay que tener en cuenta que el maltrato avanza por una serie de fases, que van unidas a un cambio de la percepción de la situación por parte de la víctima, que se aleja de la realidad, minimizando o negando la situación.
FASES DEL MALTRATO
1ª FASE
NEGACIÓN O MINIMIZACIÓN DEL PROBLEMA: "tenemos nuestros más y nuestros menos, en todas las parejas hay roces".
AUTOENGAÑO Y JUSTIFICACIÓN DE LA CONDUCTA VIOLENTA: "El maltrato es mucho más que recibir de vez en cuando una patada o un empujón, o los insultos, a mi no me pasa lo que a esas mujeres que salen por la tele"
JUSTIFICACIÓN DE LA CONDUCTA VIOLENTA: "Mi pareja es muy pasional y a veces se deja llevar por el enfado. su intención no era hacerme daño sino hacerme ver que tenía razón"
ATENCIÓN SELECTIVA A LOS ASPECTOS POSITIVOS DE LA PAREJA: "Él es mi único apoyo en la vida. Adónde voy a ir con mis hijos y quien me va a querer más que mi pareja"
2ª FASE
SOBREVALORACIÓN DE LA ESPERANZA DE CAMBIO: "con el tiempo cambiará. Hay que darle tiempo. En el fondo es buena persona. Cuando tengamos menos problemas se tranquilizará"
SENTIMIENTOS DE CULPA: "Me lo tengo merecido. Seguramente no soy tan buena pareja como debiera. Alguna vez me ha dicho que yo le provoco"
3ª FASE
JUSTIFICACIÓN DE LA PERMANENCIA EN LA RELACIÓN Y DEPENDENCIA EMOCIONAL: "Por un momento malo no vamos a tirarlo todo por la borda. Si dejo a mi pareja, ¿qué será de él? ¿qué será de nuestros hijos? ¿qué será de mí?. Estar en pareja también supone malas rachas", "Si no fuera violento sería el hombre ideal", sigo con él porque es el amor de mi vida"
RESIGNACIÓN: "Esto es lo que me ha tocado en la vida, mi única alternativa es seguir con él", "a los niños no les pega, y es buen padre", "el problema de mi pareja es el alcohol, si no bebiera sería un hombre maravilloso"
¿QUÉ OCURRE CON TODAS ESTAS DISTORSIONES COGNITIVAS DE LA MUJER MALTRADA?
El proceso de anulación de su personalidad, su baja autoestima y el convencimiento de su incapacidad para llevar otro tipo de vida, hace que permanezcan en el hogar, muchas veces sintiéndose culpables de la situación, pensando que hay algo malo de ellas que enerva a sus parejas.
Curiosamente piensan que sus parejas las quieren con locura, y les quitan la responsabilidad de sus actos, acusando al alcohol, tensiones en el trabajo o que ellas no consiguen proporcionarles un bienestar en casa que les haga sentirse bien.
No pocas tienen grandes dudas una vez que cesa la convivencia: comienza el periodo de "reconquista" en el que el hombre se muestra atento y cariñoso", y la mujer, que presenta problemas de dependencia y baja autoestima "cree" que realmente ha cambiado, iniciando en muchos casos un proceso de acercamiento y regreso a la convivencia.
Por todo ello, la mujer maltratada necesita terapia psicológica intensiva, que reconstruya su personalidad y le haga recuperar su dignidad y confianza, que pueda vivir su vida de manera tranquila, sin miedo al día a día, a cómo viene su pareja de la calle, con el alma siempre en vilo.
Un hombre que pega no es un hombre que quiere, o dicho de otra manera: ninguna mujer se merece una situación de maltrato. Antes es preferible vivir sola que denigrada, pero esto sólo lo sabe la mujer muchos meses después de salir de ese infierno.
Puedes conseguir más información sobre situaciones derivadas de la Violencia de Género:
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SOBREINGESTA COMPULSIVA: EL HAMBRE EMOCIONAL
La sobreingesta compulsiva se caracteriza por episodios repetidos de atracones que generan en el sujeto el sentimiento de no poder controlarlos voluntariamente.
Normalmente obedece a situaciones de ansiedad, por lo que es necesaria una terapia psicológica encaminada a reducir la situación emocional negativa a la vez que se dan pautas conductuales para la prevención del atracón. Se llama también “hambre emocional”
Aunque no todas las personas con sobreingesta compulsiva son obesos, aproximadamente el 70% de estos individuos presentan niveles de sobrepeso moderados o graves.
A diferencia de las personas obesas, los comedores compulsivos no suelen hacer dietas severas, ni tienen una gran insatisfacción con su imagen corporal, como les ocurre a anoréxicas y bulímicas. La sobreingesta compulsiva podría definirse según los siguientes criterios:
Episodios recurrentes de voracidad (atracones)
Los atracones tienen un alto contenido calórico
Esfuerzos repetidos por seguir una dieta y frecuentes variaciones de peso Reconocimiento de que sus hábitos alimentarios son anormales y están fuera de control
Afecto negativo antes y/o después de un atracón
Ausencia de métodos extremos para perder peso, como purgarse
Ausencia de un temor exagerado a ganar peso
Las situaciones ambientales en las que se presentan los episodios de sobreingesta pueden ser limitadas, y suelen darse por una situación de ansiedad (ingesta emocional) y como respuesta a estímulos alimentarios externos (ingesta externa).
CARACTERISTICAS DE LOS EPISODIOS DE VORACIDAD
Son nutritivamente innecesarias
A menudo implica el consumo de grandes cantidades de alimentos
Los alimentos que se consumen tienden a ser muy sabrosos y de alto contenido calórico
La persona frecuentemente experimenta su conducta de ingesta como si fuera un hábito compulsivo
LA ACTITUD MODULA LA APTITUD EN LOS ESTUDIOS
Dos palabras tan parecidas y sin embargo, una tan dependiente de otra.
El tema de los estudios de los chicos puede extrapolarse a cualquier tipo de meta que nos pongamos en la vida, a nuestra forma de enfrentarnos a los retos.
Siempre se habla de la APTITUD como lo fundamental y necesario para conseguir éxito en una tarea: si uno no tiene aptitudes para las matemáticas casi le condenamos al suspenso.
Sin embargo no debemos centrarnos tanto en las aptitudes, porque toda persona tiene a nivel académico sus fortalezas y debilidades: no podemos ser bueno en todos ni los mejores en lo que somos buenos.
No sería lógico hacer sólo aquello que se nos da bien. ¿Dónde quedaría el espíritu de superación? ¿el amor propio? ¿esforzarnos por conseguir objetivos?
La aptitud está muy bien pero no es condición suficiente para lograr el éxito académico. Necesitamos un factor modulador de primera magnitud: la ACTITUD.
Esa predisposición hacia la tarea impulsa su consecución y generará mejores resultados en cualquier alumno, independientemente de sus aptitudes.
Si un chico tiene facilidad en una materia pero no tiene interés en lo que hace, está descentrado, no encuentra la motivación necesaria para el esfuerzo (actitud negativa), no conseguirá avanzar, no intentará esforzarse ni lo más mínimo por progresar en el aprendizaje, y de poco servirá que tenga facilidad: todas aquellas destrezas que no potenciamos quedan dormidas en su interior.
Sin embargo, si un chico tiene dificultades en una materia pero desea avanzar, utilizará estrategias básicas para progresar: atendiendo en clase, repasando, preguntando, volviendo a repasar... puede ser que no llegue al 10 pero habrá conseguido dos cosas importantes:
1. Demostrar amor propio para vencer dificultades
2. Luchar por sus sueños y objetivos
Por este motivo, a pesar de que siempre nos ha preocupado el nivel de inteligencia de los chicos, su facilidad para los estudios, etc, maestros, padres, orientadores, deberían reforzar la ACTITUD hacia el aprendizaje, que por otra parte será un buen predictor de su capacidad para afrontar retos en la vida.
El trabajo de mejorar la actitud hacia los estudios se logra con técnicas de mejora de autoestima, afrontamiento positivo, reforzamiento de la motivación intrínseca, y reforzamiento positivo de los logros.
Si tienes un hijo con una buena ACTITUD, estás de enhorabuena. Si tienes un hijo con una buena APTITUD...el camino puede ser mucho más fácil o a falta de actitud puede ser una experiencia frustrante.
Es como tener dos cocineros: uno con maravillosos ingredientes que echa a la olla sin ton ni son y otro que con 4 sobras, imaginación y mimo prepara un plato exquisito.
Trabajemos pues ese maravilloso potenciador natural que nos da el cerebro y que a veces hay que construir de la nada.
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EL INSULTO DE LA IGNORANCIA: "VETE A UN PSICÓLOGO"
No hay semana que no oiga a alguien soltar este insulto de ignorantes absolutos. Lo peor: a veces lo llego a escuchar en la Televisión (luego se nos llena la boca con la promoción de la Salud Mental y toleramos esto).
Alguien que insulta a otro diciendo “vete al psicólogo” está intentando decir que dice tonterías o que está como una regadera. Pues bien, a todos esos que con su prepotencia consideran que pueden mandar a otros “al psicólogo” les aconsejaría una “repensada”.
Ir al psicólogo no significa estar “mal de la cabeza”, simplemente supone dar un paso al frente para reestablecer ese equilibrio mental que en ocasiones se tambalea, porque la vida a veces se torna complicada y de la misma manera que no mordemos una bala y nos pegamos un lingotazo de whisky para recolocarnos un hombro dislocado, tampoco es necesario cargar con un sufrimiento psicológico que necesita unas pautas para reconducirlo y volver a una situación de bienestar emocional.
Ir al psicólogo no es “estar mal de la cabeza”, es estar lo suficientemente bien de la cabeza como para ponerse manos a la obra en reconducir situaciones que nos vienen grandes.
Vamos al dentista, al fisioterapeuta, al gimnasio, comemos tofu y brotes de soja, y…. señores del Siglo XXI, ¡Vamos al Psicólogo!, porque no hay que tener sobrepeso para ir al gimnasio ni hacerse limpiezas de boca porque tenemos ocho caries.
Cuidar la Salud Mental es signo de AUTOCUIDADO, de PREVENCIÓN, de INTENTO DE MEJORA, de AFRONTAMIENTO.
No eres débil por ir al Psicólogo, eres una persona que considera su salud mental tan importante como la física.
Pongamos en valor nuestro equilibrio mental, no te sientas débil por necesitar ayuda profesional para no tener que cruzar El Canal de Panamá a nado. Pedir ayudar para aprender a manejar nuestras emociones y nuestras dificultades es sano e inteligente.
Y ya sabes: “si necesitas una mano, yo tengo dos”
Feliz Día
¿POR QUÉ NO DECIRNOS COSAS BUENAS?
Son muchas las veces que mis pacientes vienen a consulta y, cuando les pregunto por algo que valoren positivamente de si mismos o que crean que se les da bien me dicen que les da vergüenza verbalizarlo, o me dan argumentos para matizar que es algo que alguna vez les han dicho, como suavizando el hecho de que ellos lo pudiesen llegar a pensar.
Ante estas situaciones yo siempre siempre salgo con el mismo discurso: de manera histórica y cultural nos han enseñado a que si decimos algo negativo sobre nosotros mismos, como que somos tontos, la gente tiende a acogernos y tranquilizarnos, diciéndonos, por ejemplo, que eso no es así, que solo ha sido un error.
En cambio, cuando decimos algo positivo sobre nosotros mismos, o una cualidadpersonal que destacaríamos, el comentario siempre tiende a ser “que flipado eres”, “no tienes abuela” o “te lo tienes creído”.
Lo que trato de explicarles es que, reconocernos las cosas que hacemos bien es algo necesario, ya que, al fin y al cabo, es algo que sentimos de esa forma y negarlo no es positivo para nosotros. Todo esto, sin caer en la arrogancia o desconsideración, claro. No es lo mismo decir “se me da muy bien pintar” que decir “soy el mejor pintor”, pero es muy importante que identifiquemos y que reconozcamos nuestras cualidades positivas, aquello que nos gusta, y lo que consideramos que se nos da bien, nuestras cualidades personales, y que podamos decirlo en voz alta.
Ahora te propongo que hagas una lista (da igual lo corta o larga que sea), y escribas aquellas cosas positivas que consideres de ti, o algo en lo que te consideres bueno.
Recuerda que, cuando digo que eres bueno no quiero decir que seas el mejor que conoces.
Añadir que probablemente, y eso me dice la experiencia, en ese listado, características que las personas consideran defectos y por tanto han excluido, son en realidad virtudes (perfeccionista, sentimental, práctico, sincero….).
Es bueno fomentar nuestra autoestima, porque… para saber amar a los demás, debemos amarnos a nosotros mismos.